Tiepido il calore del polso.

Il sorriso, dolce e aperto, è ombra che rieccheggia da foto lontane.

Il vuoto inghiotte senza risposte possibili.

Solo l'amore, timido e pudìco, pur trattenuto,  sostiene i lembi di questa culla d'attesa.

Come acqua. Come sole. Come luce. Come spazio. Come un sacco di menate. Come se per tutto ci fosse un senso, un controsenso, un giusto contrappeso. Così. Come se bastasse crederci per far girare il mondo. Così mi son cresciuta. Spendendomi senza attendere il resto. E trattenendomi senza concedermi perdoni. Con questa smania malata di verità, di verità di me, così verità che pare di essermi maltrattata a suon di bufale. Senza la determinazione che la ricerca della verità richiede, se proprio la si vuole ricercare, di quel passo che va avanti costi quel costi, ad ogni costo, senza compromessi, pause e deviazioni. In attesa. Nutrita di sogni.

Ora. Ora. Ora. Non è facile. Quasi come in un'abitudine rassicurante, mi aggrappo con le unghie al pensiero che su questi pensieri, su questo sentire,  stia perdendo qualcosa di importante. Un'eco dentro me per ogni gesto, suono. Anche per ogni frammento di silenzio.   

Detesto, e ora lo scrivo dopo averlo detto più volte, quelle figurette femminili capaci solo di scuotere il sedere (che per giunta in questra tipologia di donnine non è quasi mai ben fatto),quelle che pensano di esser al centro del mondo solo perchè femmine, quelle che si sentono bene solo quando il mondo gira loro intorno (o almeno...così a loro sembra). Io a volte mi vergogno proprio di far parte del genere. Avrò pure qualche problema...ma non ci posso fare niente. C'è un genere di donne che proprio non sopporto! Tipo quella incontrata dieci minuti fa. Quaranta minuti alla ricerca di un parcheggio sotto casa, finalmente ne scovo uno. Solo che un po' la stanchezza, un po' che la mia zampa destra qualche problema ancora con i riflessi ce l'ha, insomma vado avanti un mezzo metro di troppo. Metto la retromarcia e mentre sto per partire, una vettura mi s'inchioda in coda. Ok, sarà uno dei ragazzetti mezzo brilli che frequentano il locale sotto casa. Attendo...e nulla. L'auto è proprio attaccata e non si smuove. Inizio a fumare (dalle orecchie). Mi sporgo dal finestrino, faccio cenno di farmi spazio. Nulla. Anzi, l'unica cosa che cambia è la luce gialla del deficiente che (secondo lui) dovrebbe segnalarmi l'intenzione di entrare nel parcheggio (ma non può, io ci sono proprio davanti). La pazienza non mi appartiene. Scendo dall'auto e gli chiedo se ha necessità di molto tempo per farsi mezzo metro indietro. E orrore.....: una testolina ben lisciata fa capolino dall'auto scura e sportiva dietro la mia e mi sento dire (con voce stridula e piagnuccolosa): "Ma in quel parcheggio mi CI DEVO METTERE io". COOOSAAAAA??? Ma cos' è l'ultima leggina s_ragionata del nuovo governo? O c'è una telecamera nascosta per vedere la faccia che faccio?? A volte udisco cose che davvero penso di esser pazza! Mi contengo con sforzo in un: "Ma vedi di smetterla e fammi il piacere di levarti di mezzo!", ma giuro che la prenderei a schiaffi e le direi dove 'deve' mettere cosa! Ma si può essere così....oche?Si può avere una vocina così lamentosa pur comportandosi da testina? Dopo tutte le fatiche delle donne da sempre? Che peraltro, come tutte le cretine di questo mondo, non ha neppure le palle per andare sino in fondo...infattti con la boccuccia imbronciata immediatamente si sposta.

Ma vah...vah....

Una signora voleva tanto dargli dei baci, non dico

         troppi, anche solo 7 - 8 (mila).

Invece era proibito perciò non glieli dava. Se però non

        fosse stato proibito glieli avrebbe dati tutti, dal

        primo all'ultimo.

A cosa servono i baci se non si danno?

[Vivian Lamarque]

"Ma secondo voi è possibile provare attrazione fortissima senza che ci sia amore?"

E' G. che parla. La più piccolina tra noi in auto in questa corsa al mare alla una di notte. Deglutisco. E rispondo: "Certo. E' assolutamente possibile."

"Cacchio!" fa lei, abbandonandosi  sul sedile.

Noi tre altre ci guardiamo per un attimo, silenzio...e poi di botto risate da star male. Son fatti così i momenti con gli amici. Di confidenze. Di silenzi. E di scrosci di risate irrefrenabili.

E di momenti tanto scemi da diventare magici. Come riempire il cielo blu della notte di bolle di sapone in tre in mezzo ad una via del centro cittadino. Da dove mi arrivate amici miei?

MI sento protetta questa sera. Dal mio amore dagli occhi scuri e dalle sue parole care. Da un sacerdote di periferia che mi stringe dicendo di leggere nei miei occhi una pena del cuore lontana. Mi abbraccia e mi dice "ti voglio bene". A me. Che non capisco che succedde ma mi viene il groppone in gola. Dai mie amici. Dalle parole di uno di questi scritte in una notte di maggio e donate questa sera riportate a mano su un foglietto di carta. Parole che ad ogni spazio mi rimandano immagini ed emozioni.

Buscicche 

Se hai visto gli occhi

di un bambino

quando vede oltre

le bolle di sapone

Se hai visto gli occhi

di un grande

quando gioca con le bolle

in mezzo alla strada

di notte

Se hai visto mani

premurose formare bolle

con un soffio

quasi per un miracolo

Allora le bolle

non saranno più

solo di sapone

e cadendo

non si romperanno invano

[Fajoulin]

cosa dice il vostro corpo? il mio parla di continuo. non smette. da che mi sono costretta a dargli retta. quattro mesi con la zampetta destra dolorante, poi zoppicante, poi bloccata. due piccoli ma significativi tamponamenti. arghhhhhhhhhh...ok, alla fine ok. mi devo fermare, rallentare. e quando si rallenta sembra che tutto diventi meno urgente, meno necessario. rallenti. anche ti fermi. silenzio. sì, silenzio. destabilizzante. ma quando fai silenzio, se riesci, puoi essere quello che vuoi. o quello che sei. o meglio...puoi non essere, perchè sostanzialmente...non te ne frega niente. nel silenzio percepisci quello che vuoi con chiarezza. poi la tua vita può continuare anche apparentemente uguale a prima. eppure è diversa. in questo momento sono carne. con un forte pensiero che esercita potere, per carità. ma sono carne. a momenti silenziosa. e ho ripreso a camminare. inspiegabilmente senza zoppicare. mah! alla fine mi son decisa nel non cercare più di tanto delle spiegazioni. "Ascoltati", mi si è detto. ho faticato. troppo abituata ad ascoltare il pensiero. a volte il cuore (che sarà poi!). ma mai ad ascoltare il corpo. son di quelle che si ritrovano con enormi lividi. graffietti. bruciature. e non sanno dire come dove e quando. che non ricordano il giorno d'inizio dell'ultimo ciclo. e neppure quanto volte si va in bagno al giorno. neppure saprei dire quanta acqua bevessi sino a poco tempo fa.o quali cibi mi creassero tensioni addominali. o che quell'aggeggino messo là per evitare sorprese in realtà non lo volevo proprio no (e che ora rimetterei ma sarebbe diverso, ora sceglerei io che diamine). e le rughette intorno agli occhi? come e quando si sono abbarbicate lì intorno? mah! che distrazione. feci una visita medica tempo fa durante la quale mi si fecero un po' di domande. concrete concrete. non seppi rispondere quasi a niente.

ero convinta che la testa fosse la mia parte migliore. a quanto pare invece non ho una parte migliore.

ma ne possiedo tante discrete. i miei polsi, per esempio. sì, i miei polsi non sono niente male.;-D

Mi sono stancata di me. Come quando finisce l’inverno e proprio non se ne può più degli abiti pesanti. Come di un tavolino che intralcia la camera e ci si deve sempre fare il giro intorno per andare dall’altra parte o sedersi sul divano. Come il cassetto colmo di biglietti di viaggio, fiori essiccati, appunti, ricevute di ristoranti o hotel, ingressi di musei o teatri, come tutte quelle cose alle quali ci si  illude di poter agganciare un’emozione, un ricordo mentre infine solo ingombrano un cassetto che sarebbe così bello da aprire e trovare semplicemente vuoto.

Sono stanca dei pensieri che sembrano aprire infiniti sentieri ed infine poi non portano a nulla. Sono così stanca delle mie parole che si, son tante e a ben vedere sempre le stesse, che è inutile ripeterle ancora e ben vorrei, se solo ne fossi capace, stare zitta, proprio zitta,e solo guardare.

Mi sono stancata così tanto di me, che mi esco fuori e prendo il sole.

Siedo sopra un muretto, con un libro in mano, in una pausa, non pausa, di una vita che corre. E credo in questo muretto duro sotto le mie natiche, in queste pagine di carte fra le dita che potrei stracciare o voltare con cura. Credo in questo sole sul viso, perché poggio la mano sulla guancia e ne sento il calore scaldare la pelle. Parafrasando un’amica, oggi riesco a credere solo in ciò che tocco, ciò che sento, ciò che vedo, ciò che gusto, ciò che odoro. E quel ‘sento’ non il mio solito ‘sento’, ma un udire con le orecchie parole pronunciate e suoni emessi. E nel momento che non tocco, non sento, non vedo, non gusto, non odoro, null’altro credo che esista se non il vuoto, l’assenza, la non presenza, lo spazio, l’abisso, il precipizio dove poter star soli e imparare a viversi almeno un po'.

Sono proprio troppo stanca di me, tanto da non aver più voglia di inventarmi diversa da così.

[comunque significhi questo vago 'così']

La mia guancia destra sul calore del tuo torace nudo.

 L'anima si ferma su quel tepore quieto.  

Ogni volta che tu
camminando vicino così
sussurrandomi cose così
frasi così
allora eccoci qua
in un quadro del primo dégas
un racconto naif di zola
riesci a sentire
l'effetto che fa
perché ogni volta che tu
sospirando mi stringi di più
sgretolando le cose che so
le storie che ho immaginato per me
o imparato leggendo flaubert
sospettato ascoltando ravel
niente di questo ha più senso per me
e un senso non c'è
cambierei per te il colore del mondo
il rumore di fondo
lo cambierei
cambierei per te
il destino in un lampo
ogni nota che sento
la cambierei
la cambierei
la cambierei
allora eccoci qua
in un quadro del primo dégas
o un romanzo naif di stendhal
riesci a sentire l'effetto che fa
l'effetto che fa
cambierei per te
il colore del mondo
il rumore di fondo
lo cambierei
cambierei per te
i confini del tempo
in un solo momento
li cambierei
li cambierei

cambierei per te
il destino in un lampo
ogni nota che canto
la cambierei
la cambierei
la cambierei
la cambierei

(Daniele Silvestri)

Driiiiiiii!!! La odio. La odio ormai da un paio d'anni ogni volta che arriva. Sempre alle 7,30 del mattino. Perchè lei è una di quelle che alle 9 devono avere già casa ordinata e pulita, così faceva sua mamma e sarebbe impensabile anche solo ipotizzare che possa esser diverso per qualcun altro.

Poi entra in casa. E mi chiama 'signora Lillià', anche se io di signora non ho proprio niente e l'accolgo sempre ancora mezza nuda, a volte con un plaid avvolto sul corpo che la vestaglia non ho mai imparato ad usarla, a piedi nudi e il cuscino stampato sul viso. Lei arriva e finge di non notare il caos intorno. La prima cosa che fa è sorridere. E intanto che sorride, leva le scarpe ed infila le ciabatte. Mentre le chiedo come sta, s'infila la vestaglia azzurrina e la annoda sui fianchi. Porta i capelli corti corti 'per essere più ordinata', un trucco leggero sugli occhi verdi. Già il solo osservarla mi rasserena. Ha occhi da bambina, che si riempiono di lacrime per un niente e si illuminano anche solo per un tappettino nuovo nel bagno. Non veste mai di nero e adora borsette di ogni foggia e tipo. Oggi indossa una maglia ben scollata. Mi vien da pensare che ha un tale davanzale che mi ci potrei rifare tette e culo e a lei ancora ne rimarrebbe da mettere in mostra. Ha voglia di parlare. Come al solito. E io cerco di tirarmi indietro. Come al solito. Procede tra una parola, un 'ihhhh'  e un ohhhh, perchè in lei tutto è mobile, dai fianchi al pensiero al discorso. Gesticola e quando dice 'nooo' porta l'indice avanti muovendolo nell'aria  ed insieme all'indice oscilla la mano., il braccio e il corpo mentre la testa si muove decisa da destra a sinistra. Poi recupero un pezzo del discorso: "...mi voglio dedicare a lui, signora Lillia". Di che mi parla?? Ah si...le è da poco venuta a mancare la mamma inferma alla quale ha dedicato giornate e giornate, vacanze e festività per lungo tempo. "...signora Lillia' adesso mi dedico a mio marito e basta. Perchè...ma le sembro scema?....ohiiiii....eh già lo so.... (intanto gli occhi si riempiono di lacrime)...sono scema....ma penso che chi lo sa cosa può succedere? E se gli accade qualcosa? Mi' che a queste cose non ci ho mai pensato io...ma signora Lillia'...e se succede? Nooo...nonono...(e via oscillamento)....lui lo deve sapere che so di essere fortunata...sisisisi....con tutto quello che c'è in giro....ohiiiii...gente che litiga per niente....nono....a me mi vuole bene, mio marito mi vuole troppo bene. E pure io gliene voglio. Cos'altro c'è di importante? ". SIlenzio. Si asciuga le lacrime. "Ma le sembro esagerata?....uhh...che vergogna...mi prenderà per scema!"

Signora Speranza non ha molti anni più di me. E' grossa grossa e si emoziona per un niente. Senza figli. Sposata con l'unico uomo della sua vita. Un uomo che la conduce in vacanza in un albergo di lusso e  in treno al porto, perchè non hanno mai preso la patente. Che per San Valentino ancora le porta  cioccolattini e peluches e lei si adira perchè invece vorrebbe una rosa, che del peluche non sa che farsene. Dice che litigano per ogni stupidaggine. Ma che non è mai passato tramonto senza che facessero pace.

Sto poggiata sullo stipite della porta del bagno. La invidio. Invidio la sua semplicità. Quel suo esser voluta bene e voler bene, dopo una vita insieme, e quel commuoversi su questo. Con lei 2+2 fa sempre quattro. Le faccio qualche confidenza. Sto' un po' amara oggi. Le parlo del mio ex matrimonio. Brevi cenni. Lei non ne sapeva niente. Le parlo dei giorni attuali. Di pause, riflessioni. Le dico "si tenga stretto questo voler bene. Non c'è davvero altro d'importante.". Le, alle mie confidenze, mi dice: "nonono.... oh signora lillià, mi' che le cose non vanno così. C'è troppa confusione. Nonono.. ohiohi...". Poi, mentre oscilla sui suoi no, le cade lo sguardo sui fiori, ormai secchi, nel vaso. "Mì che chi regala dei fiori così è innamorato. Sisìsì. Innamorato." Si ferma. Sta in silenzio. Mi guarda, pare prese dall'impeto di dirmi ancora qualcosa. Poi si scuote, come dicesse no a sè stessa,  gira le spalle:  "Eh...già lo so che le cose in giro non sono facili. Mi dedico a mio marito signora Lillià. Non c'è altro di importante.". E intanto mette il grembiule e prende un secchio.

Tra due persone che si amano

la paura non è

 del perdersi

 ma del non essersi mai

 per davvero

incontrati.

Perchè mi è presa sta fissa di vedere il film "Caos calmo" nonostante non sia mai riuscita a vederne per intero uno con Moretti, non m'è chiaro. Lo stimolo è arrivato dai polemizzanti e ancor più dagli indignati per la chiaccherata scena di sesso: ero certa fosse strumento studiato a tavolino per attirar discussioni e sollevare il ritmo di un film che nasce, a mio avviso, da uno spunto interessante ma che su questo spunto ci gira poi intorno senza mai graffiare, senza saper donare lo spiraglio di una intuizione ancorchè fugace o infondata, senza autenticità, banalizzando il tutto. Invece devo dire che, aldilà delle presunte intenzioni, secondo me l'unica scena nella quale è possibile ritrovarsi riconoscendola quantomeno come 'possibile' è proprio quell'unica scena di sesso: un incontro tra due solitudini (lei da quella coniugale con un un uomo vile che scopre non aver neppur tentato di salvarla mentre rischiava di annegare, lui da una ancor peggiore: la solitudine da sè stesso, da quell'isolamento del 'sentire'). Un incontro dove entrambi si usano l'un l'altro, naufraghi del proprio mare deserto, vite spoglie come il parco dal quale Pietro, seduto su una panchina, attende la figlia durante le lezioni scolastiche. Certo è poco ben collegata, contestualizzata con il resto del film, ma almeno vibra di verità, che diamine! Per il resto tutto a me è parso un po' posticcio. Questo apparente non dolore privo di domande, questi personaggi che girano intorno alla storia quasi solo a voler dare spessore a questa 'sospensione' del protagonista. Non c'è un solo attimo che sfiori il dubbio che Pietro possa ammettere anche solo a se stesso: non soffro perchè non l'amavo (la moglie morta, intendo). Ci sono verità intorno alle quali ci si gira e rigira intorno. E sarebbe tanto più semplice, leggero, andarci dritti sino in fondo. Ci sono vite che vanno così. Girando intorno alle proprie domande evitate. Mi è rimasta una grande amarezza, perchè  questa poca consapevolezza di sè, questo poco desiderio di conoscere  ( sè e chi ci sta intorno), questo passarsi accanto come se si camminasse di fianco ad un muro senza alcun desiderio di attraversarsi,  mi ruba un po' la gioia del mio vivere. Continuavo a ripetermi mentalmente: non la voglio una vita così, non voglio questa 'calma' dentro o intorno a me. Perchè di caos questo film non ha proprio niente, tutto è controllato, e quand'anche  perde il controllo (nell'amplesso, l'unica scena che m'è parsa verosimile) diventa prevedibile, inizia e finisce senza lasciare alcuna devastazione, nessun graffio, neppure un segno.

In fondo....un buon film, perchè sono le h. 2,37 e ci sto ancora a pensare su. O è un pretesto. Chissà.

Attendevo. E sotto la luce di un lampione ho letto a caso una paginetta da un libro dimenticato in auto. Mi è subito venuto il desiderio di condividerla, poi....poi  non è stato possibile. Allora la metto qui.

" Nella vita molte cose si assomigliano, e le differenze sono molto sottili, tenui, lievi. L'eccitazione può sembrare estasi, ma non lo è, perchè l'estasi è fondamentalmente fresca. La passione è calda. L'amore è fresco; non gelido, ma fresco. L'odio è gelido. La passione e la lussurua sono calde. L'amore è esattamente nel mezzo: è fresco, nè gelido, nè caldo. E' uno stato di grande tranquillità, di calma, di serenità, di silenzio, e da quel silenzio nascono la poesia, il canto, una danza del tuo essere

Quelle che tu chiami poesia e passione sono semplicemente bugie che si nascondono dietro bellissime maschere. Su cento poeti, novantanove non lo sono per davvero: vivono nel tumulto, nelle emozioni, nelle passioni, nell'ardore, nella lussuria, nella sessualità, nella sensualità. Solo un poeta su cento è autentico.

Ma il poeta autentico potrebbe non scrivere mai alcuna poesia, perchè tutto il suo essere è poesia. il modo in cui cammina, si siede, mangia, dorme...ogni cosa è poesia. Egli esiste in quanto poesia. Che scriva o no poesie è irrilevante.

Ciò che tu chiami poesia non è altro che l'espressione della tua agitazione, di un tuo stato di accalorato. E' uno stato di follia. La passione è folle, cieca, inconscia...e bugiarda. E' bugiarda perchè ti fa credere di essere amore.

L'amore è possibile solo quando la meditazione è accaduta. Se non sai come centrarti, riposarti e rilassarti nel tuo essere, se non sai come essere profondamente solo ed estatico, non saprai mai che cos'è l'amore.

...

Molte volte dico: <Impara l'arte dell'amore>, ma ciò che intendo davvero è: <Impara l'arte di rimuovere tutto ciò che ostacola l'amore>. Si tratta di un processo negativo. Assomiglia allo scavare un pozzo: rimuovi molti strati di terra, di pietre, di rocce, e all'improvviso affiora l'acqua. E' sempre stata lì: era una corrente sotterranea. Adesso che hai rimosso tutte le barriere, l'acqua è disponibile. Altrettanto vale per l'amore: è la corrente sottorranea del tuo essere. Sta già scorrendo, ma ci sono molte rocce, molti strati di terra da rimuovere.

Ecco cosa intendo quando dico: <Impara l'arte dell'amore>. In realtà non si tratta di imparare l'amore, ma di disimparare le vie del non amore.

Arrivo lentamente, immersa in un gran silenzio. Sul piccolo sentiero di ghiaietta è cresciuto del muschio verde. Il cielo è terso, soffia il vento, l'aria fresca, il sole limpido.  Ho preso un fiore. Sempre lo stesso. Una rosa rossa ed un ciuffo di verde. Li butto li sul marmo scuro e polveroso e mi siedo di lato. Chiudo gli occhi, volgo il viso al sole. Respiro piano. Sento cigolare le cime degli alti cipressi poco distanti, uccelli cinguettare, un lontano ovattato rumore di traffico, qualcosa che sbatte nel vento. Mi arriva una sensazione di calore. Lascio che cammini dentro me. Odori. Voci. Abbracci. Sorrisi. Senso di affidamento e libertà insieme. Mi arriva tutto così. Sorrido nel sole, sempre ad occhi chiusi. "Vorrei un tuo abbraccio". Lo dico nell'aria. Apro gli occhi e mi vien da ridere. Guardo mia nonna nella foto sulla lapide e pare divertita anche lei. Mi tiro sù e metto la rosa nel vaso. Come sempre pare spaesata sola soletta in uno spazio troppo grande e vuoto. Ma a me piace così. Si, vorrei ancora un suo abbraccio. Mi risiedo e  guardo intorno. Tutto sembra indicare una fine, un vuoto, lapidi più o meno agghindate a segnare la paura della morte, le spoglie dei nostri cari affidati ad un cimitero come una valigia ad un deposito bagagli.  E se anche dal mio viso non traspare nulla, dentro rido divertita di me. E anche di lei. Di questo legame che valica i tempi. Di questa nostalgia che non è mai dolore, non lo è mai stata. E' gioia e gratitudine per avela avuta. Morì che avevo nove anni. E poco m'importa chiedermi dov'è ora. Se è solo polvere o anima da qualche parte. Non ha alcun senso o importanza saperlo.  So che è parte di me.

Mi rialzo e vado via. La ghiaia scricchiola sotto i mie passi. Il vento mi butta i capelli per aria facendoli danzare come avessero vita propria. 

E per la prima volta mi viene per davvero da pensare: ci sono amori che non finiscono mai.   

C'è una bellezza grandiosa nel creato. O se non creato...comunque una bellezza grandiosa in quel che è. C'è una felicità gioiosa nel sentire il proprio respiro sollevare il petto e farlo aprire. La gamba che porta avanti un passo. La fronte che si solleva fiera e gli occhi che si riepiono d'intorno. 

Questo, al mattino, ho provato.

E sono ritornata. Più idiota che mai. Mi siete mancati :)  

Vorrei braccia enormi. Lunghissime e morbide e calde. E vorrei che altri, tanti, tutti, avessero le stesse braccia. Protese le une verso le altre. Vorrei un intreccio di braccia a circondare e scaldare questo Natale. Questi giorni. Freddi. Freddi dentro e luciccosi intorno. Vorrei giorni semplici, fatti di poche parole e mani nelle mani. Mani a trattenere il calore di una vicinanza. Calore da portare dentro e custodire preziosamente. 

[E' morto il papà di un amico, nella notte. E ieri, in un paese vicino, un uomo è stato travolto dal proprio trattore. Rientrava a casa per farsi una doccia e raggiungere la moglie in sala parto in attesa del loro secondo bambino. Non c'è molto da dire. E' così che va. Neppure di che stupirsi.Ci sarebbe solo da avere braccia lunghissime e abbracciarsi e tenersi stretti stretti.]

E sorridere. Che tanto la vita va da sè.

ps x la mia Annuccia che parte in India: gli abbracci sanno essere stretti stretti anche quando si è lontani lontani. Non ci sono vuoti, mancanze, distanze...laddove ci si sente vicini col cuore. :O) 

Pensavo. ma anche no. no. ecco. mi son riletta un bel po'. cose pensate e scritte qua e là nel tempo. più o meno sempre le stesse, con varia energia. solo che. che. pensare qualcosa non sempre comporta un agire adeguato. eppure. eppure a me pare di pensare di conseguenza al mio fare. come estraniata da me, osservatrice di gesti poi passati al setaccio delle valutazioni. giurerei di selezionare i pensieri, tentare di ripulirli, di averne di miei, che mi appartengano visceralmente, pur talvolta lasciandoli scivolare via al mutare delle condizioni, del sentire, del desiderare, al mutare dell'esserci. e a volte non ci sono. no. non ci sono. me ne vergogno pure. ma proprio a volte non so esserci. io. e a volte ci sono troppo. ci sono troppo dentro degli spazi, nelle pieghe. come esserci troppo nelle fughe del pavimento. che uno magari ha il parquet e delle fughe tra i mattoni non ne sa proprio niente. non che io ne sappia molto di più. che straparlo. convinta di avere in fondo al buio del mio abisso una lucina lontana ad indicare una direzione.ma quale? cosa? non so nulla. un bel nulla. vago confusa. a volte determinata. ma di una determinazione confusa, forse orgogliosa, certo illusoria. comunque tutta mia. mi approprio di aggettivi, suggestioni, immagini tentando di specchiarmici nella convulsa e irragionevole corsa a far intuire di me. poi. cosa. dato che nulla io so di certo se non che certo son meno confusa della maggior parte delle persone che ho incontrato. non di tutte. di tante, si. ecco. tiro un po' su il naso. che mica so solo aspirare la puzza delle mie viscere. una cosa la penso. credo che inizierò a prendermi cura di chi mi ama. e non solo di chi è da me amato. perchè è giusto e fa bene. mi sposto. da me. ma non mi dimentico. no. non  dimentico  me.

[fa bene passare una sera a casa.prendersi una pausa dal resto del mondo. ci si ritrova. e magari accade di piacersi. un po'.]

"...che se le bolle di sapone scoppiano è perchè il mondo intorno

va loro troppo stretto."

Spettacolo per bambini. Ci sono due clown alla loro prima esibizione sul palco. Uno è fichissimo, riccamente abbigliato, super accessoriato, spavaldo. L'altro è stropicciato, inadeguato, senza strumenti. Il primo cattura il pubblico, ammicca, sorride. L'altro cattura i bagagli del primo e gli sistema gli attrezzi, in disparte, grato di avere qualcosa da fare su quel palco. Il superclown inizia con i suoi attrezzi a sparar bolle con facilità. Il calimer-clown non sa che bolle...prendere. SI deve arrangiare come può, una big bubble, una cannuccia, un pezzo di spago delle scarpe.Il super clown usa il suo asso nella manica: una macchinetta sparabolle fantastica, il palco si riempie di bolle arcobaleno. Anche il calimer clown ne rimane affascinato. I due finalmente si stringono la mano in un gesto di affiatamento...ma le mani son sporche, via a lavarle col sapone, cambio musica...le mani, senza più alcun atrezzo o oggetto, iniziano a produrre palle colorate. La magia può continuare senza bisogno di alcunchè, senza competizione, usando solo complicità e fantasia.

Manco a dirlo...il clown inadeguato sarò io. Questo pomeriggio. Sono agitatissima. Per fortuna la mia partner sul palco è grandiosa per davvero.  Per me avere gli occhi puntati addosso in questa veste, è una tragedia. Ma il ruolo è  'mio'. Sono proprio io. Inadeguata. Stropicciata. A mani nude. Non preparata. E le bolle che scoppiano sono un motivo ricorrente nella mia vita. Bellissime, leggere, colorate che danzano. E flop...svaniscono. Ma pare che ci sia un trucco: ingredienti diversi e variamente miscelati a seconda delle bolle che si vuole ottenere, piccole, grandi, che durano, colorate e anche si può agire su umidità e temperatura dell'ambiente circostante. E io mi applico. Faccio tentativi. Prima o poi questo mondo intorno imparerà a non aver paura della bellezza, di quel che non si spiega, di quel che rapisce i sensi senza dare certezza.

"il mondo intorno troppo stretto"

...può stare dentro la bolla. Così non stringe più.

ps: incrociate le dita per me! Aiuuuutttttttt!!! ;O)